Пётр Вяткин / Дачный Дроид / Драматургия

⁣Дачный дроид

Комедийная монодрама для опытного актёра и робопса. 6+

Действующие лица:
ДЕД - человек.
РОБОПЁС - дроид.

Чистейшее ночное сентябрьское небо внезапно пересекает из конца в конец тонкая струя огня - это след от миниатюрной ракеты. Так летит беспилотный реактивный доставщик. Ракета достигла точки назначения, но тормозные сопла у неё - китай, и она на некоторое время повиснув над кустами разнообразных садовых цветов частных угодий на краю опустевшего села, с треском свалилась прямо на ухоженный раскидистый куст красных роз. Получилось драматично. Как на неудачных приземлениях спейс икс у Илона Маска.

Пауза.

Ракета торчит из земли в окружении побитых цветов. Пыль медленно оседает на участке. В соседней деревне остервенело лает собака. Несмело запели ночные птицы. На пруду заквакали лягушки. Из мрака слышен протяжный гудок ночного поезда. Из леса доносится пение кукушки. В окне дома на участке зажёгся свет. Слышно что-то скрипучее и резкое, кажется, старческое брюзжание.
Ну да, это оно.

ДЕД: Твою мать.

Точно оно.
Теперь ясно, что это - дед, которого катастрофа с доставщиком в его цветочном саду заставила утеплиться и выйти из дому.
А вот и он, дед, одетый в телогрейку поверх футуристичной пижамы, резиновые сапоги и шерстяную шапку, вооружённый топором, вышел из дома и смотрит на разбившийся доставщик, высветив его фонарём.

Пауза

ДЕД: Бум пам. Пам пару парам.

Он хмуро напевает.

ДЕД: Бум пам. Пам пару парам.

Кажется это Буланова.

ДЕД: Бум пам. Пам пару парам.

Точно, Буланова.

ДЕД: Пару папу парам... Тьфу.

Он обильно сплюнул.

ДЕД: Какая свинья!

Теперь прочистил нос, зажав пальцем одну из ноздрей.

ДЕД: Неееет... Свинья так мерзко не стала бы поступать... Ну и? Что ты такое?!... (идёт осматривать доставщик) Очень надеюсь, что это злые захватчики из далёкого космоса... Мм. Понятно. Космические доставки яндекс планета... Ну, ты - гадина! Ракета тупорылая! Бьюсь об заклад, ты внутри пустая! Потому что, так неуклюже может приземляться только абсолютно пустоголовый! Пустоголовый как фазан... Как индейка... Как тиктокер! Кретинская турбина! Надеюсь это автопилот, потому что если так ущербно тобой управлял живой человек - то есть повод усомниться в том насколько он живой! Торпеда, скотинская! Космический мусор! Вот-же, ржавая помойка, это-ж ты на... Алых розах валяешься?! Та-а-ак! А кто за это ответит? Меня интересует, за то, что моё имущество пострадало, будет возмещение ущерба?! О-хо-хо! Я вам устрою, корпораты, это будет не возмещение ущерба, это будет возмездие! Я вас в письменных обращениях утоплю! Ваша книга жалоб, благодаря мне, будет толще чем Гарри Поттер и орден феникса, Властелин колец, и все марвеловские омнибусы про парней в трико вместе взятые! Вы у меня на участке будете на коленях ползать, умолять меня о пощаде... Но её не будет! А будет огласка! Будет скандал! Будет разбирательство! Будут расследования, будут посадки, и будет банкротство! Я вас монополистов знаю! Вы лишней копейки на тормозные фарсунки для суб-орбитального двигателя не заплатите! Вам там на яхтах, под палящим солнцем делать нечего, только кремом от загара себе животы свои толстенные натирать! Хоть-бы вы на этом креме поскользнулись, да в воду свалились все, а пузо вас пусть на дно тащит. А на дне пускай вас ваши клиенты ждут, с чеками и вопросами про НДС... Да, да заказчики ваши - донные рыбы, потому-что заказывать у вас - это дно! Заказчики доставок, тоже мне, лодыри, домоседы, легкомысленные неумехи, безответственные транжиры и неспособные повзрослеть инфантилы, дрожащие от страха каждый раз, как оказываются за дверью своих крошечных, недо-отремонтированных, неухоженных и неубранных, взятых в ипотеку, смехотворных, лунных, или что ещё хуже, марсианских квартир в циклопических, убожественных и пыльных колониальных человейниках! Это насколько нужно быть недалёким, чтобы понадеяться, что межпланетная доставка может исправно и без нарушений прав человека, да без сопутствующих разрушений доставить какой либо груз?! И почему я вообще только сейчас узнаю про то, что ко мне на участок уронят чью то ржавую личинку?! Уверен, если это не ошибка, то это какие - то малолетние любители сюрпризов... Сюрпризы... Терпеть ненавижу сюрпризы... Вы там с чего вообще взяли, что знаете меня, и можете без предупреждения мне что-то прислать?! Кто вам сказал, что дымящаяся куча металлолома в моём цветочном саду - это, вот, то, чего мне сейчас не хватает?! Я есть и спать не могу, всё думаю, вот бы на все мои цветы, на каждый бутон отдельно свалилось-бы по одному грузовому космическому фрейтеру с переполненным трюмом! А вот нет!!! Не знаете вы меня, кто бы вы ни были!!! Ничего вы обо мне не знаете! Я ваши сюрпризы в могиле видел! Ни один сюрприз никогда ещё не попал в точку, и, конечно, не попадёт! Сюрпризы придуманы не для того, чтобы порадовать сюрпризом кого бы то ни было! Они придуманы хитрыми барыгами для того, чтобы продавать злосчастным любителям делать сюрпризы, всякий бестолковый мусор, судьба которого - в лучшем случае валяться на полке и собирать пыль, а в худшем - похоронить под собой куст алых роз, которые я как раз только завтра собирался подрезать! Которые росли под моей заботой и под моим присмотром не для того, чтобы быть в одночасье уничтоженными чьим-то максимально нежеланным сюрпризом в моём цветочном саду! Попробуйте, вырастите здесь у нас такой цветочный сад! Попробуйте, а я на вас посмотрю, беспечные фантазёры! Посмотрю, как вы, своими привычными только на кнопки жать пальцами, пытаетесь не уколоться об саженцы, как вы силитесь их уберечь от холода, и от зноя, посмотрю как вы слёзы будете лить в те самые лужи, что образуются во время ливня, который все ваши цветы побьёт о землю, о, да, вы будете стонать, а я буду смеяться! Потому-что невозможно у нас в этих широтах вырастить такие первоклассные цветы! Невыполнимо это! А я вырастил! Потому-что не знал, что не нужно этого делать! Не знал, что на нашей планете нет ни одного безопасного места, где можно вырастить какие либо цветы, нет! Все мои начинания на этой планете, все мои труды будут жестоко растоптаны! Эта планета - слишком маленькая! Невозможно в неё прицелиться доставкой так, чтобы не попасть в продукт моего труда! Или что, там у вас в карте мой участок помечен, как свалка космического мусора?! Я бы не удивился, если-б это оказался один из тех бестолковых обесточенных орбитальных спутников, бесполезно вертящихся со сверхзвуковой скоростью, вокруг этого забытого куска камня, бороздящего убийственные просторы холодного космоса. Потому что все случайности, все законы природы, включая даже притяжение - они будто сговорились сделать всё от них зависящее, лишь бы моя жизнь стала невыносимой и бессмысленной! Но, нет! Тут нет вины физики, нет случая, тут, конечно, вопиющая дешевизна и из ряда вон выходящее несовершенство техники! Обалдеть! Колонизировали марс, клонируем домашних животных, расшифровали к чёртовой матери весь человеческий геном, а почту доставить нормально так и не научились! Так было сто лет назад, так есть сейчас, и через ещё сто лет, руку даю на отсечение, будет такая же чепуха! Такие вот мы! Такую вот хтонь нам завещали наши родители! И в таком-же декадансе нашим детям детей делать... Хотя этим-то всё нравится! Беспечные арендаторы марсианских панелек. Легкомысленные любители дышать искусственным воздухом моногородков марсианских промышленных колоний. Первооткрыватели. Пионерия. Лишь бы подальше от Земли. От природы. От родины. И от меня.

Дед топором слегка толкнул доставщик, и тот внезапно открылся издав громкое шипение. Из открытой крышки наружу выскочил робопёс. Он занял красивую позу, слышна аудиозапись с музыкальными эффектами, лёгкой синтезаторной музыкой и следующим текстом энергично и весело записанным популярными актёрами:
"Ты. Она. Они. Мы. Я. Яндекс.
Яндекс планета. Доставляем по всей солнечной системе.
-Уау, даже на меркурий?
-Да! Даже туда.
-А зачем? Там ведь никто не живёт! -Зачем? Потому-что можем!"

ДЕД: О-хо-хо, табуретка, значит. Ну ничего. Я в своё время без малейшего сожаления айфон выкинул, и тебя сейчас запросто, да какой там, с удовольствием выкину.

В это время робопёс пытается найти пространство для проекции, ищет ровную стену, на деле же сканируя пространство вокруг себя топчет поваленные и недоломанные доставщиком цветы.

ДЕД: Стой! Остановись! Уйди отсюда! Да не сюда! А-а! Подлец, розы уже угроблены, теперь ты мне рододендроны решил поломать?! А вот я тебе сейчас вмажу хорошенько! А-а! Моя гортензия! Хватит скакать как полоумный, остановись! Ты что слепой? Не видишь, на петуньи встал, прочь!

Пёс находит стеклянную стену парника для хризантем, лилий, настурций и тюльпанов, начинает проецировать видео. Первые кадры - это типичный марсианский ландшафт, рыжие скалы. На холме вдалеке стоят две человеческие фигуры и приветственно машут руками.
Дед совершенно не заинтересован в просмотре видео, он заботливо поправив гортензию вскинул двумя руками топор над головой и бежит на робопса.

ДЕД: Не-на-ви-жу! На тебе!

Робопёс ловко отпрыгнул избежав фатального яростного разрубления топором. Дед-же поддавшись очередному предательскому закону природы, на этот раз инерции, пробил стену парника и свалился на стеллаж с цветами, прилично их помяв.

ДЕД: Да ёжтыть! Ты что наделал, а? Ты меня слышишь? Отвечай! Не можешь?! Вредитель какой! Стой ты уже на месте, железка бестолковая!

Дед встаёт, и заботливо приводит в порядок стеллаж с цветами.

ДЕД: Скачешь, ничего не понимаешь, не можешь ответить, ты что, робот - козёл?! Хотя о чём я, от козла польза есть, а ты, как я посмотрю, исключительно вредить запрограммирован, да? Лучше-б ты мне в лоб сразу дал, чтобы я эти руины не увидел! Из-за тебя вот, безмозглого, да что уж там, безголового кобеля, я парник свой проломил! Как они у меня теперь осень-то перенесут?! Ну, что ты смотришь на меня, антагонист?!
(цветку) Стой ты уже... Бестолковый тюльпан, нужно было кактусы здесь растить, они не свалились бы под моим весом. А парник - то! Вот это качество, вот это постройка! Ну, надо же, мизинцем его тронешь, он уже складывается как карточный домик! Не парник, а крекер какой-то! И ведь у всех парники - вон, зиму стоят - и ничего, а этот? Этот даже дыхания моего не смог выдержать! Надо было из бумаги делать, глядишь дольше б простоял! Да что ты скачешь? Это всё из-за тебя, ИИ! Только ты не искусственный интеллект, а искусственный идиот! Всегда бесила эта возня вокруг создания искусственного разума, ну куда вы лезете? Тут в бошках миллиарды лет всё формировалось, и то вон некоторые Дудю лайки ставили, а вы хотите интеллектуальных роботов... Вот, пожалуйста прекрасный образчик интеллекта! Интеллекта навозного жука, видимо. Хотя нет, настоящие кататели какашек - это вот эти программисты, и эти айтишники, которых мы возвели на пьедестал! Мы им зарплаты самые высокие, а они нам баги, глюки и глитчи на лопате под нос! Нате, кушать подано!.. Так, где моя лопата? А ну, уйди!

Дед к этому времени кое-как поправил стеллаж в разбитом парнике. Он вновь поднял свой большой надёжный топор. Подумал. И положил топор на стеллаж, взяв с него тяпку. Она поменьше. Выставив тяпку перед робопсом Дед гонит его прочь от цветов.

ДЕД: Ты! Уходи!

Дед заметил торчащую из земли лопату, бросил тяпку и принялся вытаскивать лопату, которую ночная земля просто так не отдаёт.

ДЕД: Отдай лопату! Ой!

Всё нормально, это черенок сломался и выскочил из полотна лопаты.

ДЕД: А! И здесь предательство! А ну, уйди!

Дед теперь отпихивает суетящегося дроида черенком, тот сопротивляется. Робопёс внезапно проецирует видео ещё раз, прямо на деда. Тот щурится и продолжает борьбу.

ДЕД: Выключи сейчас! Я тебе дам! Сломаю к чертям! Выключи, блин!

Робопёс, похоже, послушался. Проекция выключена. Дед уловчился, открыл калитку, выпихнул четвероногого робота с участка и закрыл за ним.

ДЕД: Вот так. Пшёл вон!

Робот сидит напротив калитки. Дед идёт в дом. Небыстро. Прибирается. Пытается устранить урон нанесённый участку.

ДЕД: Планета Железяка. Электро-скотина. Кибер-тварь. А лопата-Брут. Бр-р-р... Что сделать, чтобы не мёрзнуть в этих сапогах? Почему раньше можно было носить резиновые сапоги на один белый носок, а теперь я мёрзну в двух шерстяных? Ай! (хлопнул по шее) Присосался. Ненавижу вас упырей. Скорее бы вы все замёрзли, шесть месяцев без кровопийц, о, я буду счастлив, я буду все пол года смеяться над вами, ничтожества. Ай, проклятая роса. Весь участок мокрый, сапоги уже не отмоешь, как на стройке побывал. На стройке метрополитена. В низине. В болоте. Ненавижу стройки, строителей, хищения, сроки и жадных прорабов...

Фу-ф, он, наконец, зашёл в дом, теперь его почти не слышно, хоть он и продолжает гундеть. Робопёс встал и принялся сканировать пространство вокруг себя. Он всячески пытается проникнуть за забор. После нескольких попыток он запускает проекцию на забор и делает звук записи громко, чтобы дед услышал. Мы видим лица сына и дочери деда. Это взрослые люди. Слышим их голоса, они хихикают и паясничают.

СЫН И ДОЧЬ(вместе): И-и-и-и-и-и... С днём рождения!!! Ю-х-ху!!!

СЫН: Тсс! Наш дорогой затворник! Наш схимник! Наш дикарь! Человек природы!

ДОЧЬ: Ага, энт!

СЫН: Дауншифтер! Гамлет! Одиночка! Друг всей флоры и враг всего прогресса!

ДОЧЬ: Сбежавший от него на лоно природы! Или сбежавший от него в лоно природы, как правильно?!

СЫН: Одинокий волк, что хоть и не лев, но в цирке выступать не станет!

ДОЧЬ: В общем, папочка мы тебя поздравляем с днём рождения!

СЫН: Да, папа! Ты, конечно, тот ещё олдфаг, но такое дело, день рождения, и мы решили, что нельзя тебя там оставлять одного...

ДОЧЬ: Да, ты у нас борец за свою независимость, все в город - ты из города, все в космос - ты в теплицу...

СЫН: Ну в общем мы осознаём, что подарок, который мы тебе приготовили тебя скорее всего...

ДОЧЬ: Вряд ли обрадует, вряд ли во вселенной найдётся ещё один такой же враг технологий, да, но послушай, сколько можно быть таким олдом?

СЫН: Таким динозавром...

ДОЧЬ: Таким вчерашним...

СЫН: Таким тобой.

ДОЧЬ: Да. В общем поверь нам на слово. Тебе нужен этот дроид.

СЫН: Он, кстати, вот, твой теперь. Это мы тебе его и подарили!

ДОЧЬ: Сюрпри-и-из!

В этот момент дед услышав знакомые голоса уже энергично вышел из дома, открыл калитку, и увидел спроецированную на забор картинку.

ДЕД: Мой день рождения был неделю назад.

Дроид остановил видео.

ДЕД: Вот такой вот подарочек. Хамство и ёрничество. Межпланетный троллинг. Такие вот у меня детишки, гордость моя, ага, сам воспитал, вспомнили про батюшку своего любимого, решили ему всю свою благодарность проявить за счастливое детство, за заботу, за образование, за то, что вот папа спину гнул, лишь бы детки были сыты и одеты. Они вот теперь на Марсе блоги снимают, а отец на даче мёрзнет. Вспомнили. Спустя неделю. Обоим по тридцатке а память хуже чем у стариков с деменцией. Вспомнили. Вовремя, я их как раз СЛЫШАТЬ НЕ ЖЕЛАЮ! Спустя неделю поздравить решили! Да, потому-что им всё равно! У них такое поколение! Им ничего не надо! Они ничего не хотят! Никто никому ничего не должен! Ни отцу, что их на свет родил, на ноги поставил, да в жизнь билет дал, никому вообще! Ну а что я хотел? Не надо было рожать. И рождаться тоже не надо было. А кому вообще нужны эти дни рождения? Что конкретно я праздную в этот день? Свои первые слёзы? Обрезание пуповины? Первый удар по заднице? Что мы сделали вообще, в чём наша заслуга?

Внезапно в траве что-то зашелестело.

ДЕД: Хуже только то, что потом так-же, без нашего участия всё кончится. Вот уж что более дурацкое, чем рождение - это смерть. Эта-а-а-а вообще фаворит. Как явится, так все и ахнули, здасьте! Что? Кто? Куда? Был человек только что, а теперь уже обломки какие-то. И куда их теперь? Соберутся всей толпой и давай слёзы лить... По ком слёзы льют? Какой прок от них? Ой, ну люди эти, безмозглые, одно слово - проза. Пошлость. И ещё зная всё это, всю эту мимолётность, всю эту бессмысленность, весь этот холод, они-ж ещё и Марс поехали покорять. Тяга эта неизведанное изведывать, смешно просто. Ну изведаете, и что? Всё равно же все одинаково кончите. Технологии они создают. Да всё уже создано. Вы и есть самая лучшая технология, в себе сначала разберитесь, технократы... Тьфу ты, что смотришь? Страшилище... Лучше-бы собаку подарили...

Пауза

Шелест внезапно прекратился.

ДЕД: Ну что, робокоп, давай-ка проверим, НУЖЕН-ли ты мне?

Дед закрыл за вошедшим на участок робопсом калитку.

ДЕД: Ну что, эрдва-дэдва, что ты умеешь?

Пауза

ДЕД: Ты меня понимаешь?

Дроид с пониманием кивнул.

ДЕД: Хоть что-то. Ну поехали. Мне нужно воды с колодца натаскать. Справишься?

Дроид отрицательно крутит корпусом.

ДЕД: Правильно. Как ты натаскаешь, там нужно и ручку покрутить, и воду из ведра в ведро перелить, и ведёрко-то с той стороны села до дома донести, это руки сильные нужны, правильно? Правильно. Но у тебя такой радости не имеется. Едем дальше. Мне нужно наколоть дров в печь. Сможешь?

Дроид вновь отрицательно крутит корпусом.

ДЕД: Конечно, куда тебе, там топором нужно помахать, да ещё в процессе желательно парник не добить. Ладно. Мышь поймаешь?

Дроид отрицательно крутит корпусом. Мышь он не изловит.

ДЕД: Вот как, не умеешь на мышей охотиться? Я то думал ты робот-кот. Но, видно, даже самый ленивый, самый толстый, самый вялый и непослушный вредный шумный и вонючий кот полезнее тебя. Правильно? Цветы сможешь полить? Или хотя бы подрезать?

Дроид отрицательно крутит корпусом. Чуть менее энергично.

ДЕД: Ай, какая беда, значит и в саду от тебя проку никакого, да? Ну, про починку парника лучше не спрашивать?

Дроид будто поник.

ДЕД: Слушай сюда, металлолом. Я тебе даю только один шанс. Только одна возможность остаться у меня на участке. Не справишься с заданием - вышвырну тебя на улицу, и пошёл прочь, куда глаза глядят, а только я по тебе горевать не стану. Да. Задание такое: сейчас на моих алых розах лежит доставщик, который тебя как сироту мне под дверь подсунул. Его нужно быстро с моего участка убрать. Задание принял? У тебя времени до утра.

Дед гордо ушёл в дом.

Пауза

Робопёс смотрит на доставщик.

Пауза

Он решился. Он будет бороться. Он ногой нажал на одну из кнопок в обнажившемся интерфейсе доставщика. Нажал, но, вопреки словам великой песни никакого результата не получил. Ясно, интерфейс не работает. Дроид всячески бодает, толкает, и тянет за собой доставщик. Ракета, очевидно, для него тяжеловата. Он, конечно не справился, это невозможно. По крайней мере в одиночку. Робопёс медленно, словно печально, вышел через калитку и лёг на дорогу за забором. Будто, чтобы уснуть. Слышно недалёкое уханье совы. Затем шелест травы поблизости. Потом резко зазвучал далёкий собачий вой. Дроид встрепенулся. Встал. Чтобы отпугнуть угрозу он вновь включает видео-сообщение, проецируя его в сторону шелестящей травы. Снова слышны балагурящие сын и дочь деда:

ДОЧЬ: Сюрпри-и-из!

СЫН: Ха-ха, представляю, как ты разозлился при этом слове!

ДОЧЬ: Ага, а я прям слышу как ты говоришь...

СЫН: Дай я. (парадирует деда) "Сюрпризы? Да я эти сюрпризы терпеть ненавижу!"

ДОЧЬ: (тоже парадирует деда) "Да! Эти сюрпризы были придуманы злыми буржуями!"

СЫН: "Чтобы бедные люди отдавали последние деньги на всякую бесполезную чепуху!"

ДОЧЬ: "А я умный! Я не делаю сюрпризов! И вам не советую!"

СЫН: Хе-хе, да пап. Слушай, ну ты всё равно, постарайся хоть чуть-чуть обрадоваться. Я серьёзно.

ДОЧЬ: Да, эта штука не дешёвая...

СЫН: Ну, это не так важно, главное она адски полезная...

ДОЧЬ: Нам тут было кому помочь, чтобы такого дроида для тебя заполучить.

СЫН: Ну да, но тут теперь есть и кое-кто, требующий к себе и внимания, и финансов...

ДОЧЬ: Пап, правда, лучше ты обрадуйся. Опять, же, когда мы в последний раз общались ты был таким...

СЫН: Ну не только в последний раз, вообще в последнее время ты такой...

ДОЧЬ: Как бы поточнее выразиться... Такой...

СЫН: Ну, такой...

ДОЧЬ: Такой душный...

У деда, который слышал это сообщение из дома лопается терпение, он кричит из открытого окна, дроид сразу выключает проекцию.

ДЕД: Что, что, ЧТО? Ну спасибо, дорогие! Каким, каким я там стал? Душным?! Всего-то навсего! Могла бы и похлеще сказать!

В траве что-то зашелестело.

ДЕД: А что, я-же всего-навсего родной отец! Зачем мелочиться, как его старого назвать? Тупой? Старый? Отсталый? Душный... Ну я вам покажу душного... Душный... Живёте там у себя на Марсе, горя не знаете, думаете только о себе, а на своих, на родню, на меня с высокой колокольни вам плевать. С высоченной, стратосферной колокольни! В стратосфере Марса, блин. Ну, вы конечно детки, порадовали...

Шелест усилился. Есть ощущение, будто в траве что то живое.

ДЕД: Детки - конфетки, цветы жизни, видишь ли, да как ещё легко оскорбляют! Шутя! Подарили какой то кошмар, который не только сад, меня мог угробить! Заслали какую-то бесполезную железную гиену, и хохочут там себе! Конечно, очень смешно, подсунули свинью отцу. Спасибо! Такая видать у меня судьба! Это я и заслужил. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!

На этих последних словах он открыл калитку, и замахнулся на робота топором. У деда на глазах слёзы, он в ярости. В замахе дед вздрагивает, он роняет топор, хватается за сердце, ему больно, он падает на землю.

Пауза

Дроид сканирует деда. Деду очень плохо, он ослабевший достал из кармана некое футуристическое лекарство, таблетка, она ярко светится, он её демонстрирует и хрипит роботу, что то невнятное.

Пауза

Дроид забежал через калитку в дом.

Пауза

Ослабевший Дед услышал шелест в траве. Этот шелест пугающе приближается к деду.

ДЕД: (хрипит) Кыш отсюда...

Шелест усилился. Трава рядом с дедом шевелится.

ДЕД: (хрипит) Брысь...

Очень сильно слышен шелест. Вся трава, все цветы шевелятся. Звёзды на небе стали ярче, а свет на участке наоборот почти пропал. Звук настолько громкий, что ничего кроме него не слышно, всё пропало, это уже не шелест а оглушающий вакуум. Дед в попытке подняться хрипит из последних сил освещая как фонарём пространство рядом с собой таблеткой в вытянутой над головой руке.

ДЕД: Пожалуйста, не надо...

Внезапно вернулся дроид со стаканом воды. Что-то из тьмы в траве зашелестело прочь. Дед бросил таблетку в стакан, стакан засветился. Дед медленно запивает лекарство и шумно дышит. Дроид делает Деду укол, тот вздрогнул от боли, и глубоко вздохнул. Видно, что ему сильно легче. Дроид помогает ему поудобнее облокотиться о забор. Затем он снова ставит видео. Перемотав то, что дед уже видел дроид проецирует следующую часть сообщения:

СЫН: И это мягко сказано...

ДОЧЬ: Но мы тебя всё равно любим!

СЫН: И очень ждём в гости!

ДОЧЬ: Очень-очень!

СЫН: Есть, видишь-ли серьёзный повод!

ДОЧЬ: Ну, в первую очередь мы тебя очень любим!

СЫН: Да, а во вторую очередь, у тебя день рождения!

ДОЧЬ: А в третью очередь тут кое-кто ещё родился, помимо тебя!

Камера отъезжает и в кадр попадают муж дочери и жена сына, оба с колясками, в которых лежит по одному младенцу.

СЫН: Мы все очень тебя любим.

ДОЧЬ: Раз, два, три, поехали!

Поют вчетвером:

Где ж ты, мой свет, бродишь голову склоня
Дай же ответ, что не позабыл меня
Ведь писем нет вот уже четыре дня
Милый, не греши, напиши

Живу я без тебя, словно во сне
Горю я без тебя, словно в огне
Прошу я - напиши весточку мне
Хоть строчечку ты напиши

Ясный мой свет, ты напиши мне
Слезою дождя на мокром окне
Ясный мой свет, ты напиши мне
Весенним лучом на белой стене

Включилась фонограмма этой песни.

СЫН: Пап, это вот первые в истории марсианские дети, а значит наша система работает исправно, и мы не зря трудились все эти годы!

ДОЧЬ: Да, наши новые технологии - это абсолютный прорыв. По предварительным оценкам теперь можно вообще не умирать!

СЫН: Ну, по крайней мере, тут, у нас мы отогнали смертельные болезни, саму старость победим, я думаю через пару лет.

ДОЧЬ: Поразителен процесс выздоровления... По факту это один укол!

СЫН: Да, на счёт сердца можешь больше не беспокоиться, с твоим дроидом ты в полной безопасности там у себя на Ганимеде!

ДОЧЬ: Вот интересно, получилось-ли у тебя что-нибудь? Там ведь никогда ещё цветы не приживались! Одна трава, да хвоя!

СЫН: Скорее всего не получилось, конечно. Но ты не отчаивайся пап! Мы тут так технологии двинем, что весь Ганимед тебе цветами изукрасим!

ДОЧЬ: Мы теперь знаменитости, и ты тоже! Нам тут и дотация теперь полагается, и всё такое, дети, если что, здоровенькие родились, не волнуйся!

СЫН: И ещё....Мы тут выбрасывали мусор, и нашли твой фильм...

ДОЧЬ: Осенний фильм. Мы там ещё карапузы! Не больше вот этих вот!..

СЫН: В общем, пап, смотри фильм, и выходи на связь, пожалуйста. Договоримся, как тебя привезти, знакомиться.

ДОЧЬ: С днём рождения, папочка!

СЫН: С днём рождения!

Дроид проецирует любительский фильм деда. На заднем фоне играет Буланова. Дед смотрит проекцию и поясняет дроиду содержание.

ДЕД: ...Это вот я и Виктория в Смоленске, у нас двойная коляска. Я не знаю сейчас такие используют, или нет, но тогда было модно, когда близнецы в двойную коляску. Там в лифте было не удобно, но в целом классная вещь...

Пауза. Смотрят.

ДЕД: Хе-хе, надо же...

Пауза. Смотрят.

ДЕД: ...Бабушкина шапка... Мы тогда на антресоли залезли, а там в чемодане меховые шапки в газету завёрнутые. Вон как ей хорошо...

Пауза

ДЕД: ...Виктория спит, а ветка берёзы из окна прямо по её чашке с чаем недопитым стучит. Тут не слышно, однако звук в общем сильный, но чтобы молодую мать разбудить, это надо... Ух ты... Это Виктория идёт на концерт, а я остаюсь с детьми гулять, она меня сейчас целует, тут не видно, но она целует... А вот побежала... Кайф... Это мы уже в Москве, получается... А вот первый снег, и мы с Викторией ходим следы оставляем. Вот и коляска оставляет... Дурные такие... Надо же. Мы с ребятами рисуем осень, для садика. Да, вот мы с ними в парке, зимой... Белка... Сорока, это на пруду... Здесь вот утки не улетели ещё, лунку себе во льду расширяют видишь?.. Тут вот синицы хлеб едят. Им хлеб нельзя, но в кормушку ведь всегда бросят... Здесь вот ручей тёплый, видишь, аж пар поднимается над снегом... А это я по снегу иду, меня наст держит... Тут, видишь-ли больше моей Виктории в кадре не будет... Так бывает в жизни. Что, что-то... Ну, заканчивается...

Дед плачет, и гладит робопса.

ДЕД: Ребята спят... Сурки... Ммм... Этот горшочек я сам сделал... Розочка. Это Виктория моя посадила, я вот ухаживал. За розой - то глаз да глаз... Ага, вот лето, здесь дети ходят уже. Ну я лето не снимал почти, поэтому видишь, снова, хе-хе, осень... Я в лесу один. Тут.. Эм... Тут не слышно... Я в общем тут один погулять пришёл. Ну один, без Виктории и гулял вот. Немножко. Это непросто было, пёсик... И сейчас тоже не просто...

Видео закончилось. Дед гладит робота.

Пауза

ДЕД: Так, подъём.

Дроид помогает деду встать.

ДЕД: Спасибо, дружочек.

Затем дед берёт черенок от лопаты, и начинает откорчёвывать доставщика, пёс показывает ногой на интерфейс. Дед нажимает на большую кнопку. Зазвучал короткий джингл и бодрый голос популярного актёра произнёс:

ЯНДЕКС ПЛАНЕТА: Доставщик ко взлёту готов. Суб-орбитальный прыжок будет совершён при помощи магнитного фулл скроллера, поэтому теперь у вас даже нет необходимости отходить на расстояние ста метров, да можно вообще не отходить, с чем вас и поздравляем! Ну и нас, конечно, тоже!

ДЕД: Тихонько пойдёт?

Дроид утвердительно кивнул корпусом.

ДЕД: Сообщение запишем ребятам?

Дроид утвердительно кивает.

ДЕД: А посылку им можем отправить?

Дроид выглядит счастливым и кивает.

Дед достал нож и подрезал несколько уцелевших алых роз.

ДЕД. Я вот планировал завтра подрезать мамины цветы ребятам, и отправить. Ну а сегодня то ещё лучше! Чего до завтра то ждать. Прямо сейчас и отправим... Тут и доставщик вон есть тихоходный, он знаешь какой продуманный, взлетит, тут даже вон куст не шелохнётся, очень хитрая машина...

Дед встал на одно колено оказавшись с дроидом на одном уровне.

Пауза

ДЕД: Как-же всё-таки хорошо, что ты прилетел!

Дед с букетом алых роз обнял дроида.

Конец.

Москва 2022